BELI 3 DAPAT 1

pada suatu hari ada ibu-ibu ke pasar,kebetulan saat itu ibu-ibu itu mampir ke pedagang gelang dan terjadi percakapan
pedagang:beli 3 dapat 1 beli 3 dapat 1
ibu-ibu: (dalam hati) kalo saya beli 3 dapat 1 lumayan tuh 1 buat saya dan sisanya buat temen saya nih
pedagang: bu mau beli gak?
ibu-ibu:(kaget) jadi mas saya beli 3 ya
pedagang: nih bu 1
ibu-ibu: kok 1 sih bang kan harusnya jadi 4 kan abang sendiri yg bilang beli 3 dapat 1
pedagang: ya betul bu kan saya bilang BELI 3 DAPAT 1 bukan BELI 3 GRATIS 1

rumah dibawa?

neng, tinggal dimana? | dirumah bang | bukan itu, maksudnya rumahnya dimana? | ya ditinggal lah bang, masa saya bawa | -___-

pertanyaan....

*DiKelas*Bu Guru:Tante ani mempunyai 5 buah apel, kemudian ia berikan ke budi 2 biji dan ke dodi 1 biji, pertanyaannya.. berapakah jumlah kumis pak polisi? ||Murid:Kaburr

salah gombal

Sayang, Kamu Punya Pacar Lagi Selain Aku Ya? | Kok Tau? | Karna Kamu Telah Menyelingkuhin Aku! | Ooohh So Sweet *jadi makin sayang*

NONTON KE BIOSKOP

pada suatu hari ada pasangan kekasih yang sedang ingin menonton film di bioskop kesukaan mereka, pada saat sampai di sana mereka menonton film horor,dan akhirnya pun terjadi percakapan berikut
tony (pacar lelaki): sayang kita nonton film horor aja yuk
fany (pacar perempuan): ayuk lah
pada saat sampai didalam dan menonton karna mereka duduk terpisahkan oleh orang lain dan keadaan saat nonton film gelap terjadi kejadian
tony: (ketakutan karna menonton film) ih... sayang aku ngeri ih.. sama film itu aku boleh gak meluk kamu
bencong: boleh kok
tony: sayang kulit kamu kok jadi kasar gini??
bencong: nggak ah... masih kaya dulu aja kulit ku
fany: (sedang fokus nonton) sayang kamu takut gak??
tony: enggak ko sayang
fany: oh iya sayang kamu lagi ngapain??
tony: lagi meluk kamu sambil nonton
fany: (keadaan bingung) meluk aku???
tony: iya sayang
fany: sayang aku disini kamu meluk bencong itu
bencong: hai sayang kamu mau popcorn lagi???
tony: (sambil lari ketakutan keluar dari bioskop) najis najis najis najis!!!!!!!!
fany: (sambil lari mengejar tony) sayang sayang sayang sayang sayang tungguin aku
bencong: (sambil lagi mengejar tony dan fany) sayang sayang sayang tungguin aku
Diluar bioskop
tony: (dalam hatinya) untung untung untung
fany: sayang ih.. kamu malah kabur
tony: aku takut sama bencong itu..
bencong: sayang kamu mau minum??
tony: #ngambil sendal terus dimasukkin ke mulut bencong
fny: rasain tuh bencong

salah gaul 2

sayang, aku minta foto kamu ya? mau aku jadiin poster | "iya sayang, tapi untuk apa?" | untuk nakut nakutin tikus | *sobek sobek Foto*

korban iklan

Pesen teh-nya 1 ya mbak | iya tunggu 1 menit ya | *1 jam kmudian* | ini mas pesanannya | katanya 1 menit? | bonusnya 1 jam | -__-

tragis

*Di Restaurant* Mbak Mbak | Ada Bu ? | Ada Apa Bu ? | Tadi Saya Mesen Apa ? | Nasi Goreng | Kalo Minumnya ? | Orange Jus | Lha, Knapa Saya Di Kasihnya Jus Jeruk !? | *Ngepal Tangan* Brantam Yuk Buk!

salah gaul

*pelajaran bahasa inggris* "what is your fovourite food?" | brown | "apa itu"? | coklat pak | "-____-" 

MONYET

ada seorang anak yg sering diejekin nah suatu hari dia balas dendam dan terjadi percakapan lumayan panjang
anto (yg kena bls dendam): bay lu malu2in aja lu
bayu:malu2in gmn?
anto: masa lu naik panggung gayanya kaya gtu
bayu:kaya monyet??
anto: iya
bayu:apa urannya ma gw?
anto:karna lu mirip monyet
bayu:itumah bukan urusan gw
anto:loh napa bkn urusan lu?
bayu:ya udah lupain aja,gw mau nanya nih.buah apa yg bikin monyet bingung?
anto: mangga kali
bayu:salah yg bnr klpa
anto:loh ko kelapa gw jdi bingung
bayu:ya iyalah lu bingung karna lu monyet
anto:%£€§%$+*%¥#?
maaf kalo ada yg tersinggung dan kata2 yg sdkt kasar

TAWURAN

ada 2 sekolah menengah pertama yang disingka menjadi SMP 2nama SMP itu adalah SMP 1 KOTA SEDIKIT LAMA NAMUN BENTAR (SAKOLANABEN) dengan SMP 1 KOTA MANA AJA (SAKONA)
terjadinya tawuran disebabkan karna siswa SAKOLANABEN dan SAKONA lagi main petak umpet namun salah satu siswa SAKOLANABEN dia licik dia mengintip terus sehingga siswa SAKONA jadi terus
karna kesal mereka pun TAWURAN dan mereka melakukan TAWURAN di dekat warung kecil TAWURAN yang dilakukan sang siswa justru didukung oleh pemilik warung kecil tersebut karna katanya dia jadi untung
pada saat ada warga yang melihat dia tanpa pikir pikir langsung menelpon polisi dan datanglah polisi justru polisi malah senang (polisinya kan suami dari pemilik toko) karna anak anak SMP itu sedang TAWURAN alias TAHU AWUR AWURAN (lempar2 tahu) karna tahu tersebut belinya diwarung jadi polisi mendukung sekali

#KUMPULAN CERITA LUCU (yang saya baca waktu di kelas dalam selembar kertas)

burung beo ajaib

Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.
“Tuan, beo ini punya kelebihan”, kata penjual sambil menuding beo.
“Apa kelebihannya ?”, sahut ayah
“burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris” kata penjual.
Ayah langsung balik tanya ” alo yg ditarik warna oranye”, penjual menyambung ” beo akan ngomong pake Bhs Indonesia”.
Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,
“kalo ditarik dua duanya ?” tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras
“Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !”

kadaluarsa??

di pinggir jln ada sebuah warung kecil yg menjual beberapa jenis gorengan hanget, siap saji,

Tiba- tiba ada seorang anak muda berhenti di dpn warung, hendak membeli gorengan itu,

Mamat: brapa gorenganya mbak

Penjual: 2000 tiga

Mamat: waduhhhhhhh sudah kadar luasa dongggggg

Penjualnya bingung akhirnya ngomong dgn suara agak kesel

Penjual: kadarluasa gimana...??????? Klau ngomong di jaga ya, ini gorengan msh panas barusan keluar dr tempat penggorengan

Mamat: gorengan mbak kan 2003, ini sudah tahun 2012,

Penjual: dasarrrrrrr kampret, *trus di lempar pake gorengan,

Mamat: kaburrrrrr sambil membawa gorengan yg di lempar penjual td

Penjual: lain kali kalu ke sini lg aq siram pake minyak panas,

Mamat: makasih mbak gorenganya

Penjual: hmm hmm hmmm itung" amal, dasarrrr

Overdue

Husband comes home one night, and his wife
throws her arms around his neck: “Darling, I have
great news: I’m a month overdue. I think we’re
going to have a baby! Until the doctor confirms
the test result we can’t tell anybody.”
The next day, a guy from the electric company
rings the door-bell, because the couple hasn’t
paid their last bill:


“Are you Mrs. Smith? You’re a month overdue,
you know!”


“How do YOU know?” stammers the young
woman.


“Well, ma’am, it’s in our files!” says the man.


“What are you saying? It’s in your files?????”


“Absolutely.”


“Well, let me talk to my husband about this
tonight.”


That night, she tells her husband about the visit,
and he, mad as a bull, rushes to the electric
company’s office the first thing the next morning.


“What’s going on here? You have it on file that
my wife is a month overdue? What business is
that of yours?” the husband shouts.


“Just calm down,” says the clerk, “it’s nothing serious.
All you have to do is pay us.”


“PAY you? and if I refuse?”


“Well, in that case, sir, we’d have no option but
to cut yours off.”


“And what would my wife do then?” the husband
asks.


“I don’t know. I guess she’d have to use a candle!”

GURU SEJARAH

Seorang guru sejarah yang baru masuk di sebuah sekolah, pada kesempatan pertamanya mengunjungi salah satu kelas untuk mengecek tingkat pengetahuan sejarah mereka. Sang guru pun mengajukan pertanyaan, “ Tolong beri tahu saya siapa yang merubuhkan tembok berlin??”

Seorang siswa pun berdiri dan berkata, “ Bukan saya pak!!”

Guru sejarah yang berpikir bahwa bocah-bocah tersebut sedang bergurau dengan dirinya itu lalu menemui seorang guru dan bertanya, “ Apakah sesuatu yang normal bagi para siswa berperilaku demikian di sini?” Sang guru yang kebingungan itu menjawab, “Saya kira para murid itu sangat jujur dan saya pribadi tidak percaya kalau ia dapat melakukan hal seperti itu, pak.”

Bingung atas jawaban tersebut, guru sejarah itu lantas pergi kepada Kepala Sekolah dan menjelaskan apa yang telah terjadi. Kepala sekolahnya pun menjawab, “Sebagai gurunya, saya yakin mereka pasti kenal anak-anak itu dengan sangat baik. Jadi saya sepenuhnya yakin bahwa tidak seorangpun di antara mereka yang bersalah karena merobohkan tembok tersebut.” :berbusa

Ketika Guru sejarah itu mendengar hal ini, ia membuat sebuah keluhan kepada Ketua Yayasan sekolah tersebut. Dan jawaban yang ia terima dari mereka adalah sebagai berikut : “Bapak yang terhormat, mari kita tidak membuat masalah ini menjadi issue yang besar. Kami janji akan membayar semua kerusakan yang timbul, perhitungkanlah hal itu sebagai dana pengeluaran perbaikan sekolah. Apapun bentuk kerugian yang muncul, asuransi kami yang akan menggantinya!!” ##@$$%%%$$$$

naik gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. 

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" 
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya:"siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya"
Nyonya: "oh..."
Pembantu:"kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya:"siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya:"Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

banci bukan panci

Ada seorang banci pergi ke pemakaman .. setelah slesai penguburan,banci itu brtnya ke Pak Haji. "Pak Haji.. kan klo perempuan yg meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yg meninggal? nnti di sbut apa Pak Haji??" Pak Haji menjawab "klo banci meninggal di sebut ALUMINUM.."
SI BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!"

Cewe : Beb , kamu selingkuh ya ? | Cowo : engga , aku gk selingkuh !? | Cewe : Bohong , udhlah kita PUTUS aja ! | Cowo : Aku gk selingkuh ! Coba kamu jelaskan ? | Cewe : Buktinya , tiap aku nelpon kamu yg angkat selalu cewe ? Siapa dia ? | Cowo : Hah ? Prasaan kamu jarang banget nelpon aku ? Emang dia ngomong apa ? | Cewe : dia bilang "MAAF , PULSA ANDA TIDAK MENCUKUPI UNTUK MELAKUKAN PANGGILAN INI" , Siapa dia ? Selingkuhan kamu kan ! , udh sering dia ngomong kaya gitu !! Udhlah kita putus aja ! | Cowo :$£§%¥*￦#¿ NELEN SENDAL !

GAPNET

Suatu hari Bu Evi, guru Bahasa Inggris di SMU Harapan Makmur, memberi tugas siswa kelas sepuluh IPA untuk mencari sebuah artikel di internet yang membahas tentang flora dan fauna. Tugas itu dikerjakan secara berkelompok dan setiap kelompok akan dipilih secara acak. Setelah dilakukan pengacakan terbentuklah beberapa kelompok dan setiap kelompoknya terdiri dari 3 orang.

Salah satu kelompok dari beberapa kelompok yang ada adalah kelompok III yang terdiri dari Novi, Ani dan Ria. Mereka bertiga sepakat berbagi tanggung jawab dalam menyelesaikan tugas dari Bu Evi. Secara kebetulan Novi bertugas untuk mencari artikel di internet, Ani bertugas menterjemahkan artikel kedalam bahasa Indonesia dan Ria bertugas untuk mengetik, mencetak dan mengumpulkan artikel tersebut ke Bu Evi.

Sepulang sekolah, mereka bertiga berjalan bersama. “Nov..., jangan lupa yach..., kamu cari artikel di internet!”, tutur Ani kepada Novi.

“Tenang aja, semua pasti beres!”, jawab Novi dengan meyakinkan. Tetapi dalam hati dia sangat bingung. Jangankan internet, komputer saja Novi masih belum mahir mengoperasikannya.

Karena terpaksa, sore itu Novi memberanikan diri untuk pergi ke warnet untuk melaksanakan tugasnya. Sesampainya di warnet, dia langsung duduk menghadap sebuah komputer dan mengotak-atiknya.

Satu jam telah berlalu, keringat dingin telah membasahi Novi, karena selama itu dia belum lakukan apa-apa, hanya otak atik mouse dan keyboard. Dengan menahan rasa malu, Novi memberanikan diri untuk bertanya kepada Mbak yang sedang jaga warnet. “Permisi Mbak..., boleh tanya!. Gimana ya... cara membuka internet itu?”.

“Lho... selama satu jam itu kamu ngapain aja?”, Mbak itu balik bertanya kepada Novi.

“Aku cuman otak atik mouse ama keyboard aja, nggak ada yang lain!”, jawab Novi sembari menahan rasa malu yang semakin besar.

Mendengar jawaban tersebut, Mbak itu terkejut dan sambil menahan tawa dia berkata, “Ya sudahlah..., nggak apa-apa, nanti kuajarin bagaimana caranya!”.

Seketika wajah Novi nampak lega karena ada yang mau berbaik hati mengajari bagaimana cara berinternet.

Singkat cerita, Mbak penjaga warnet tersebut beralih profesi menjadi guru kursus kilat belajar internet.

Esoknya Novi bertemu Ani dan Ria di sekolah. Kemudian Novi menceritakan pengalamannya di warnet kemarin. Setelah mendengar cerita tersebut, spontan saja mereka berdua tertawa. Tiba-tiba saja Ani menyahut, “Bentar-bentar..., aku mau ngomong nih. Jujur aja yach..., waktu pembagian tugas kemarin, aku berharap enggak kebagian tugas mencari artikel di internet, soalnya aku juga gapnet alias gagap internet, ha... ha... ha..”.

Spontan saja Novi bertanya, “Hah..., An... kamu juga gapnet ta?, kalau kamu Ria?”.

Sambil menahan tawa dan menundukkan kepala Ria menjawab, “Aku juga gapnet!”.

“ha.. hhaa... hhhaaa...!.”.

INTERISTI SEJAT

Karena tidak mempunyai tiket untuk menonton pertandingan secara langsung, seorang interisti, julukan bagi suporter fanatik Inter Milan mencoba memasuki stadion dengan cara memanjat tembok stadion Geusepe Meaza untuk melihat derbi klasik antara AC Milan vs Inter Milan. Setelah berhasil memasuki stadion, dia melihat satu tempat duduk belum terisi dan disebelahnya duduk seorang Kakek yang dengan tenang menunggu dimulainya derbi itu. Interisti yang belakangan diketahui bernama Francisco Tapanuli itu kemudian mendatangi si Kakek dan bertanya kepadanya, “Permisi Kek, apakah tempat duduk di sebelah anda ini memang kosong atau ada orang lain yang akan menempatinnya tetapi belum datang kesini?”.

Kakek yang memakai kaos bermotif garis biru hitam, (Seragam tim Inter Milan) lengkap dengan syal bertuliskan Internazionale Milano itu menjawab, “Tempat duduk ini memang kosong!. Kalau mau anda boleh menempatinya!”.

“Terima kasih Kek!”, jawab Fransisco sambil duduk di sebelah Kakek itu. “Ngomong-ngomong, kenapa anda menonton pertandingan ini sendirian?”, lanjut Francisco.

“Selama lebih dari 20 tahun, saya bersama istri saya tak pernah sekalipun melewatkan derbi antara Inter Milan vs AC Milan, dan biasanya dia duduk di tempat duduk yang sedang anda tempati sekarang”, jawab si Kakek.

“Terus, dimana istri anda sekarang Kek?”, tanya Francisco dengan penasaran.

Dengan memandang ke wajah Fancisco Kakek menjawab, “Dia sudah meninggal dunia!”.

Mendengar jawaban Kakek, Francisco berkata, “Oh... Maaf Kek. Saya turut berbelasungkawa atas meninggalnya istri anda”.

“Terima kasih!”, tutur si Kakek.

Francisco dan Kakek terdiam.

Beberapa saat kemudian Francisco kembali bertanya kepada si Kakek, “Kenapa anda tidak mengajak kerabat yang lain untuk menonton pertandingan ini?”.

“Sekarang mereka semua sedang sibuk!”, jawab Kakek.

“Sibuk apa mereka Kek?”, Francisco bertanya lagi.

Dengan tenang si Kakek menjawab, “Mereka sedang menghadiri pemakaman istri saya”.

Francisco, “...!!!”, (dalam hati dia berkata, “Bener-bener Interisti Sejati”).

laut sama dengan istirahat

Pak Ujang adalah salah satu warga kota Bandung yang kini tinggal di kota Surabaya. Selama delapan tahun ini dia tinggal di Surabaya bersama sang istri tercinta yang kebetulan asli orang Surabaya.

Seperti pada hari-hari sebelumnya, dia melewati aktifitas hariannya dengan bekerja di salah satu perusahaan swasta yang terletak di Surabaya Timur. Sampai suatu sore dia mengalami kejadian yang menggelikan karena selama delapan tahun tinggal di Surabaya dia baru tahu kalau laut (bahasa jawa), dalam bahasa Indonesia berarti istirahat.

Jam dinding telah menunjuk pukul 4 sore, waktunya Pak Ujang beserta karyawan yang lain untuk pulang dari tempatnya bekerja. Sesampainya didepan pintu gerbang perusahaan, ia dihampiri seorang pemuda yang mencoba bertanya kepadanya. “Permisi Pak, nderek tangglet, satpame sampun laut to pak?, tanya pemuda tadi yang diketahui bernama Jono. (Dalam bahasa Indonesia berarti “Permisi Pak, mau tanya, apakah satpamnya sudah beristirahat?”).

“Sanes Mas, satpame sakeng angkatan darat”, jawab Pak Ujang. (Artinya “Bukan Mas, satpamnya berasal dari angkatan darat”, karena mengira kalau arti dari pertanyaan Si Jono adalah “Permisi Pak, mau tanya, apakah satpamnya dari angkatan laut?”).

Mendengar jawaban tersebut, Jono menjadi bingung. Dalam benaknya Jono berfikir mungkin suaranya kurang lantang sehingga Bapak tersebut kurang mendengar pertanyaannya. Kemudian dia kembali bertanya “Satpame wes laut to Pak?”. (Dalam bahasa Indonesia berarti “Apakah satpamnya sudah beristirahat?”).

Pak Ujang kembali menjawab, “Sanes Mas, Satpame ndugi angkatan darat”. (Yang artinya “Bukan Mas, Satpamnya dari angkatan darat”).

Mendengar jawaban itu Jono merasa sedikit kesal, kemudian dia memutuskan kembali bertanya dengan memakai Bahasa Indonesia. “Paak...!, apakah satpam di sini sedang beristirahat?”, tanya si Jono.

“Ya..., bener Mas. Satpam disini sedang beristirahat. Memangnya Mas ada perlu apa?”, jawab Pak Ujang yang kembali bertanya kepada Jono.

“Paman saya, namanya Pak Arif adalah salah satu satpam di perusahaan ini. Saya ingin menemuinya karena ada keperluan keluarga yang sangat penting yang ingin saya sampaikan kepadanya”, jawab Jono.

“Anda langsung aja ke bagian informasi yang terletak di gedung A lantai satu”, tutur Pak Ujang sambil menunjuk salah satu gedung yang berwarna biru.

“Terima kasih atas bantuannya Pak”, lanjut si Jono sambil melangkahkan kaki ke gedung A. Pak Ujang pun kembali menghidupkan motornya dan lansung tancap gas menuju rumah.

Sesampainya di rumah, Pak Ujang langsung menceritakan peristiwa tadi kepada istrinya. Spontan saja istrinya tertawa mendengar cerita dari sang suami. Lalu si istri bilang sama sang suami “Mas iku yo’opo seh..., lek dek bahasa Indonesia, laut iku...., artine istirahat”. (Dalam bahasa Indonesia berarti “Mas itu gimana sih..., kalau di Bahasa Indonesia, laut itu artinya istirahat”).

Spontan aja Pak Ujang tersenyum menahan malu mendengar penjelasan dari sang istri. Dalam hatinya dia berkata “Saya ini sudah delapan tahun di Surabaya, kok saya baru tahu kalau laut itu berarti istirahat”.

KEPALA DESA KOK GITU SIH??!!!

pada suatu hari dua pemuda yang sedikit udah tua yang bernama rizki dia melamun seharian dan datang temannya lazuar, lazuar yang melihat si rizki ini melamun terus dia bertanya ke rizki dan terjadilah percakapan
lazuar: rizki lu napa melamun aja?
rizki: gini laz gw mau nyalonin jadi kepala desa
lazuar: kalo lu mau jadi kepala desa lu harus jago pidato loh jangan sampe kaya pak agung tuh yang sekarang jadi kepala desa
rizki: emang dia kenpa? gak bisa pidato?
lazuar: bukannya gak bisa pidato doang tapi juga ngajak ribut kalau lagi pidato dianya
rizki: emang kaya apa sih?
lazuar: gini nih pas hut R.I tanggal 17 agustus kan dia disuruh pidato sama pembawa acaranya pas dia naik panggung udah keliatan tuh dari mukanya gugup banget tapi dia banyak akal pas dia naik panggung dia bicara gini "assalamualaikum wr.wb" penonton jawab "walaikumsalam wr.wb" terus pak agung bilang gini "ada yang tau gak saya mau ngomong apa dengan pidato ini?" penonton jawab "gak tau" pak agung jawab lagi "kalau gak ada yanng tau buat apa saya berpidato??!! ya udah wassalamualaikum wr wb" penonton "walaikumsalam wr wb" terus pas pembukaan sekolah pak agung lagi2 harus pidato tapi sebelum pidato para warga yang menonton mereka ngumpul di warung dan sepaka saat ditanya mereka semua bilang "tau" nah pas pak agungnya pidato dia menyapa penonton "assalamualaikum wr wb" penonton jawab "walaikumsalam wr wb" terus pak agung bilang "ada yang tau gak saya akan ngomong apa dalam pidato ini?" penonton jawab "tau!!" pak agung jawab lagi "ya udah kalau semua udah pada tau wassalamualaikum wr wb" penonton "walaikumsalam wr wb" nah selanjutnya pas pembukaan puskesmas warga ngumpul di warung dan sepakat kalau nanti pak agung pidato dan nanya nanti sebagian bilang "tidak tau" dan sebagiannya lagi bilang "tau" pas pak agung pidato dia memberi salam "assalamualaikum wr wb" penonton jawab "walaikumsalam wr wb" terus pak agung pidato dia bilang gini "ada yang tau saya akan bicara apa?" penonton sebagian "tau" sebagian "gak tau" pak agung "bagi yang udah tau kadih tau bagi ke yang belum tau wasslamualaikum wr wb" penonton :walaikumsalam wr wb"
rizki: oooh bisa gitu ya pidatonya
lazuar: iya tuh aneh pak agungnya

MASALAH DI PESAWAT

suatu hari di pesawat ada orang medan. orang medan itu mendapatkan tiket ekonomi
di berpikir begini "gak enak disi sepi lebih baik aku maju ke tempat duduk disana" lalu diapun pindah tempat ke kelas BISNIS saat ada orang yang punya kursi itu bilang ke orang medan itu "pak ini tempat saya" lalu dijawab oleh orang medan itu "ngapain kamu ngaku2 ini kursi anda?" lalu dijawab lagi oleh orang yang punya kursi "ini ada tiketnya jadi anda pergi aja deh" dijawab lagi sama orang medannya begini "apa hak anda menyuruh saya pergi?" lalu orang yang punya kursi itupun bilang ke pramugari,dan pramugari pun datang dan bicara pada orang medan itu "pak mohon  maaf ini tempat bapak ini bukan tempat anda" dan dijawab sama orang medan "emang anda siapa di pesawat ini?" "saya pramugari yang ngurusin penumpang di pesawat" "eleh berarti kamu pembantu jadi gak punya hak buat ngusir saya" lalu pramugari itupun bilang ke pilot dan pilot pun menghampiri orang medan itu dan berkata "pak saya pilot disini dan ini tempat bapak ini bukan anda" "eleh berarti kamu supir jadi gak berhak buat ngusir saya!" dan semua pun ketakutan,sementara itu ada penumpang lain yang berhasil untuk membujuk si orang medan itu kembali ke tempat duduk dia,dan pilot bertanya ke penumpang itu "bagaimana anda bisa melakukan itu?" "gampang pertama saya tanya ke dia anda mau kemana? dia ngejwab mau ke jakarta dan saya bilang kalau mau ke jakarta jangan duduk disini tapi kebelakang dia nanya lagi kalau aku disini emang kemana? saya jawab lagi kalau anda disini anda akan pergi ke semarang"

KARYAWAN @@@

karyawan: bos saya mau bicara
bos: mau ngomong apa?
karyawan: gini pak saya mau naik gaji yang ada juta jutaannya biar kel.iatan banyak
bos: baik dari gaji awal kamu 600ribu jadi 1/2 juta
karyawan: makasih pak

orang bawa laptop nyemplung ke kali

Pak Jongki dan anaknya sedang santai duduk dipinggir kali. Tiba-tiba ada seorang jatuh kecemplung kali. Orang itu membawa satu laptop.Pak Jongki: "Kau lihat orang kecemplung kali itu, nak?"Anak : "Iya pak !!"Pak Jongki: "Apakah ia bisa berenang?"Anak : "Saya rasa...,tidak pak".Pak Jongki: "Kok tau??"Anak : "Ya dong, dia terus tekan tombol HELP di laptopnya !!!"

cara mencegah pembobolan ATM

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.Selamat Mencoba.

baru punya handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."Ucup : "Gue lebih parah coy."Asep : "Emang elu kenape?"Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

cerita tahun 2000

Pada waktu itu tahun 2000 yang lalu ada seseorang yang sedang melangsungkan resepsi pernikahan, mempelai yang laki-laki bernama Yanto sedang mempelai siwanitanya bernama ifany. Karena resepsi pernikahan baru usai rasa capek menghinggapi seisi rumah ifany, sebagian ada yang pamit pulang sebagian lagi masing ngobrol. Dengan perasaan sedikit malu Yanto Pamit masuk kamar menyusul Ifany yang sudah masuk kamar terlebih dahulu. Maka terjadilah terjadilah percakapan di antara mereka:
Ifany : "Mas yanto pakde Har ama Mas Anam sudah pada pulang apa belum"
Yanto : "Hanya pak de Har yang pulang mas Anam Masih ada diteras ama yang lain".
Setelah terjadi percakapan singkat keduanya saling berpandangan satu sama lain dan sepertinya waktu yang ditunggu akan segera tiba si Yanto mulai membuka baju nya perlahan satu per satu, namun Ifany hanya tersenyum sedikit dengan perasaan malu serta deg-degan. Sedikit demi sedikit keduanya sudah melakukan pemanasan seperti malam pengantin pada umum nya namun tiba-tiba terdengar suara ketukan dari pintu dengan keras "dor, dor, dor" ternyata nyonya Halimah ibunya Ifany yang mengetuk pintu sambil berkata "fan..fany ibu tadi lupa naruh obat nymuk dibawah ranjang kamu tolong ambilkan" sontak saja keduanya bangun dengan menutupi tubuh mereka masing-masing dan si Yanto langsung tiarap dibawah ranjang mengambil obat nyamuk yang diminta ibunya Ifany tapi yang nyangkut ditangan nya Yanto hanyalah celana dalamnya (CD) dengan kondisi berlubang sebesar bola tenis yang habis terbakar oleh obat nyanyuk nya ibu Ifany.

layang layang cemburu

“Aku ingin terbang bebas seperti elang,” katamu sambil menengadah ke udara. Tak ada apa-apa di sana, selain awan setipis kapas.”Klise,” saya mencibir. Ah, kamu sama seperti yang lain, berpikir bahwa kebebasan adalah cara untuk menempuh kebahagiaan.”Kenapa?” tanyamu dengan tatapan menyipit.
Menggeleng, saya mencoba mengalihkan pembicaraan. “Omong-omong, mantan pacar kamu lucu juga. Kenapa putus? Berapa lama pacaran? Kayaknya, dia masih sayang, masih nyimpen cinta buat kamu, buat kalian.”
Jawabanmu berupa ledakan tawa. Menggema hingga ke dalam lorong di kepala saya. Tawa yang lama-lama memberi dampak berupa….
“Ya, saya cemburu!”
Tawamu semakin membahana. Membuat saya menyesali kepolosan bibir saya.

“Kenapa cemburu?”
“Karena saya ingin cemburu. Udah lama ngga cemburu.”
Kamu berjengit, “Cemburu kan ngga enak. Bikin cape hati. Menguras energi.”
“Cemburu itu seperti rasa kenyang sekaligus lapar yang diderita pengidap maag. Alasan yang cukup masuk akal untuk mengundang perhatian orang yang kita curigai menaruh perhatian pada kita.”
Kali ini kamu hanya tersenyum. Meneguk airminum, lantas kembali tersenyum.
“Kenapa senyam-senyum?”
“Pengen aja. Udah lama ngga senyam-senyum.”
Saya protes, “Lebay! Dari tadi ketawa dan senyam-senyum ngga keruan juga!”
“Masa? Ah, sang waktu kehilangan eksistensi di duniaku sejak aku kenal kamu.”
“Berarti, kamu bisa jawab berapa lama kalian pacaran.”
“Kamu sungguh ingin tau?”
“Ya.”
“Kurang lebih lima ratus hari,” kamu tersenyum lagi.
“Wow, angka yang fantastis! Berarti, selama itu, udah banyak hal yang terjadi, chemistry yang terjalin, kenangan yang terbingkai, dan semua yang sulit dilupakan.”
“Sangat tepat!”
“Oh, saya semakin cemburu.”
Kamu tertawa lagi. Dan baru saya sadari, matamu tak hanya menyipit, melainkan menyatu dalam garis. Ah, Cinaku.
“Kamu memang lucu. Aku senang, kamu cemburu.”
Kamu juga lucu, Cinaku. Saya senang, kamu membuat saya cemburu.

mengapa surga ada di telapak kaki ibu?

Seorang anak bertanya kepada Ibunya,
"Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?"
Ibunya menjawab,
"Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..."

kucing dan sapi

kalo sapi dan kucing saling ngejek kaya gini nih
sapi:cing lu mah aneh ya mase kecil udah kumisan
kucing:daripada lu udah tau susunya gede keluyuran gak make BH

CERITA BY : ALFADIN RENDRA

udin anak pinter

 


ada siswa yg sangat malas sekolah itu adalah udin
suatu hari saat udin tdk masuk sklh slma 1minggu dia di pergoki oleh gurunya saat di pasar
guru: udin kenapa kamu tidak masuk slma 1 minggu ini
udin: hujan sih bu
guru: kalau hujan 1 minggu gak berhenti henti artinya?
udin: ya banjir lah bu